前段时间我去看电影《喜欢你》，遇见一对很特别的男女。
我经常看周末早场电影，安静人少，结束不耽误做其他事，那天9:30的早场，整个放映厅只有不到10个人，和我同排的情侣很有意思，他们坐在靠边的位置，男人座位旁边的走道上，还放着一个登机尺寸的旅行箱。
电影放到3/4，男人对女人耳语几句，贴了贴脸，拿起自己的旅行箱，尽量不干扰别人观影，离开了放映厅，女人继续安静地一个人看完。
情侣一起看爱情片都要中途离场？我有点纳闷。
散场后，我到书店买两本书喝杯果汁，正巧遇到电影院里的女孩，她站在书架旁边，手里是我的新书《在时光中盛开的女子》，作者遇见读者，总是特别感谢，我主动搭讪：谢谢支持新书啊。
她一愣，反应过来：筱懿姐，刚才你也在看电影吧？
我笑说：是啊，跟你一排，看到你同伴先走。
她也笑了：那是我老公，我们俩看电影，基本没有从头到尾看完过。
我才知道，她先生是区域销售负责人，出差比在家多，俩人都爱看电影，可是，要凑在一起看一场完整的电影却并不容易：经常好片上映，先生出差；快下线时先生回来，排片时间都很差，甚至和出发行程撞车，于是，两人约好了，哪怕看不完全场，一起看个半场，有共同话题聊，也值得。
我问她：看不完整场，你俩不遗憾？
她答：那总比什么都没看强吧？我以前挺有点所谓的完美主义，觉得如果做不到尽善尽美，还不如不做。但是，这在爱情和婚姻里根本行不通，感情到处都是遗憾，如果不做，就是零收获，只要做一点，就有一点收获。看电影是我们俩最大的共同爱好，即便有遗憾，也一直坚持尽可能地陪着对方，离场又不是散场，不过是换了种方式陪伴，刚刚他去赶飞机，起落来回都会给我信息。
她说完笑笑，脸上没有任何委屈，知足而温和。
谢谢你为我捡了一地鸡毛
今年4月我去摩洛哥旅行，摩洛哥是个特别“难去”的国家，东亚地区无论中国、日本、韩国都没有直达航班，只能在西亚或者欧洲转机，全部飞行时间超过20个小时，在2016年6月对中国开放免签之前，办签证很困难，所以，那里的中国人非常少。
即便很少的中国人，我依然听说了一个印象深刻的爱情故事。
那天，大家跟着导游在马拉喀什巴伊亚皇宫附近走街串巷逛菜场，摩洛哥人爱吃鸡肉，却从不吃鸡头、鸡脚、内脏，他们用这些喂猫。
导游指着猫笑说：摩洛哥的中国导游大都知道薛姐的故事，她10年前从国内嫁过来，老公是摩洛哥人，原本去中国学汉语却带回来一个老婆，东西方审美观差异很大，薛姐在中国人眼里不算独特，但在摩洛哥老公眼里，爱情加上审美，她就是超级美女，宝贝得不得了。
薛姐不习惯摩洛哥饮食，老想吃国内的炒鸡杂，她老公都没见过鸡杂长什么样，就到菜市去问，其他摩洛哥人也不知道，于是给他包了一堆鸡毛、内脏带回家，献宝一样送给薛姐，还说是个惊喜。
停顿一下，导游接着说：每次来了新导游，薛姐都要又感动又得意地秀这个恩爱，我们都感慨，在国内送花送首饰都搞不定的爱情，在摩洛哥送一包鸡毛就过关了。
我们也笑起来，团里有人说：哪里是鸡毛搞定的薛姐，那是爱情的诚意感动了人家。大多数女人要礼物要陪伴都是要一份关心，你心意到了，女人不会太强求，最可恨的是“劣质陪伴”，人在却心不在焉，陪太太女朋友像打卡签到，只求“我来了”，却边来边开小差，谁会领情这样的陪伴呢？
导游很配合地做出恍然大悟的表情，领着大家继续往前走。
我没见过薛姐，但能想象她秀恩爱时的小幸福。
即便先离场，也坚持不散场
什么是爱情中高质量的陪伴？
不是24小时连体婴儿一样黏在一起，你看你的手机，我打我的游戏，而是，即便你只有10分钟的空闲，却认认真真给我打了电话，听清我说的每一个字；
不是强求你陪我逛你不喜欢的街，边逛边走神，表情茫然地刷卡买单，而是，用心地一起看完哪怕3/4场我们都喜欢的电影；
不是在一起无话可说，分开总要靠微信联系，发一堆表情符号示爱，而是，在一起有说不完的话，分开后各自安好，专注于自己的事情和空间。
那些爱情中高质量的陪伴，并不靠时长取胜，它是诚意的质感。
如果按照马斯洛的需求层次理论，爱情也有五个层次需要：
第一层，生理需求，彼此陪伴，生理慰藉；
第二层，安全需求，彼此诚意，心理自信；
第三层，社交需求，彼此骄傲，愿意“秀恩爱”；
第四层，尊重需求，彼此鼓励，三观一致；
第五层，自我实现需求，彼此成就，1+1>2.
那位只看到3/4场电影的读者后来告诉我：
生活中有多少亲人、爱人和友人能够陪我们走完全场？再相爱的人也不可能同时离去，能生死契阔白头偕老，是幸福；有生之年用心陪伴，是另外一种幸福，不强求“完整”和“完美”，愿意接受有遗憾的幸福，愿意付出力所能及的陪伴，也是别样的圆满，和能做多少是多少的尽力。
你看，他即便先离场，也坚持不散场，这份诚意，我感受到了。
她说这话时，眉梢传情，眼角含笑。
优质的陪伴并不仅靠时间；劣质的陪伴，又哪里配得上爱情。
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发表于 2017-6-16 09:08:41
发表于 2021-6-5 00:53:25
