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● 夜里睡觉，帐内钻进了几只蚊子，费了好大功夫，也没拍到。看着熟睡的男票，我突然有了主意……果然，满血状态的蚊子好拍多了
● 小侄女小学就开始早恋，被班主任喊去办公室教育。班主任:“你小小年纪不好好学习就早恋像什么话！” 小侄女反驳道:“难道我要像你一样三十多岁了还没嫁出去吗？”！！
● 老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”老师：北宋有个人和你一样
● 生病了，吃药。左手一杯开水，水很烫，右手一片药。不知怎么脑抽了，对药片吹了一分钟，然后把烫水倒进了喉咙。😣不说了，去医院看看去。
● 某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来……这不是段子，而是个股票坐庄计划。
● 一对情侣分手多年，成了陌生人，若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了，男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见“老公”两个字，女孩接起电话：喂，老公~我聚会呢。一会就回去。男孩电话里响起：对不起，您拨打的号码是空号。
● 男人和女人洗澡的区别在于：女人洗完澡会说：人家肌肤好滑呀！而男人洗完澡会说：卧槽！怎么这么滑！肯定是沐浴露没洗干净，再洗一遍！
神评：我也觉得沐浴露洗不干净
● 几年前我一哥们学车，他脾气爆，教练说话也难听， 学着学着教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：“你给我下来，老子今天不抽你，我的姓倒着写！” 教练老头也流弊：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！” 后来进了派出所，哥们他爸来捞他。……然后，教练认出他爸就是当年第一个。
神评：然后父子俩把教练打了一顿。
● 今天在商场偶遇一美女，美得不要不要的。就连我一女的都忍不住盯着她看，她也看着我。我寻思交个朋友，厚着脸皮走过去……哎哟我去，居然是面镜子，次奥……！
神评：这个段子我只信“厚着脸皮”四个字
● 晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
神评：这样不解风情的男人还是打死算了
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发表于 2017-5-23 09:20:49
